RAINER MARIA RILKE E MEU RETORNO À ESCRITA (MAIS UMA VEZ)

    Faz tempo que não consigo escrever como gosto...

    A vida tem me trazido as curas que pedi, mas como eram muitas, o preço que estou pagando é a falta de tempo para me dedicar a essa minha arte de escrever da forma que gosto.

    Mas a mesma vida, ela sempre tão sábia, me trouxe a cura para isso também.

    Estou em mais uma de minhas viagens de trem, entre idas e voltas de trabalhos... escrevo em meu caderninho; minha letra, que já não é bonita, está pior por conta do movimento do trem, me preocupo apenas se conseguirei entender o que estou escrevendo pra poder publicar...

    Há algumas semanas, assisti ao filme "Jojo Rabbit", gostei bastante do filme, mas não foi ele quem me atravessou de verdade e me suspendeu no tempo por um longo período, quem fez isso foi uma frase, de um poeta no final do filme... o filme acaba com uma tela preta e a frase: 

"Deixe tudo acontecer a você

Beleza e Terror

Apenas siga em frente

Nenhum sentimento é definitivo".

- Rainer Maria Rilke

    Eu, que já havia escutado sobre esse autor, mas ainda sem contato com sua obra, parei e fiquei durante um bom tempo lendo, relendo e reverberando essas palavras...

    Isso me levou a buscar alguma obra dele pra ler e conhecer, mas a frase seguiu e segue ecoando em mim e tem me guiado em muitos momentos...

    A primeira obra que escolhi, ou que me escolheu, foi "Cartas a um Jovem Poeta" - evidente que o título me atraiu.

    Estou lendo nesse momento em que começo a escrever, e volto a escrever justamente por causa das seguintes palavras que me deparei no livro:

"Uma obra de arte é boa quando surge de uma necessidade. É no modo como ela se origina que se encontra seu valor, não há nenhum outro critério. Por isso, prezado senhor, eu não saberia dar nenhum conselho senão este: voltar-se para si mesmo e sondar as profundezas de onde vem a sua vida; nesta fonte o senhor encontrará a resposta para a questão de saber se precisa criar. Aceite-a como ela for, sem interpretá-la. Talvez ela revele que o senhor é chamado a ser um artista. Nesse caso, aceite sua sorte e a suporte, com seu peso e sua grandeza, sem perguntar nunca pela recompensa que poderia vir de fora. Pois o criador tem de ser um mundo para si mesmo e encontrar tudo em si mesmo e na natureza, da qual se aproximou".

    Sigo presa neste trecho, fico lendo, relendo e reverberando... sentindo...

    Quando termino de escrever este texto, já se foram mais de 24 horas de quando comecei a ler o livro de Rilke e começar a escrever... 

    O livro, ainda está parado na página deste trecho, não consigo sair...

    Talvez, o 'ensinamento' que me chega com isso tudo seja o de parar de brigar com a minha natureza de artista... Devo apenas aceitar o chamado que recebi e minha condição criadora. Mas também penso ser importante reafirmar que não devo criar pela recompensa, ou a ilusão dela, isso é perda de tempo, principalmente nesse mundo que vivemos, onde gente que não produz arte é chamada de artista apenas por ser famosa e gente que produz arte intensamente incrível não é valorizada porque não é famosa.

    Escrever me ajuda a estar comigo mesma e em mim, e quando fico assim, estou mais inteira no mundo e com o mundo.

    Se você chegou até aqui comigo, te agradeço e te desejo que encontre o que faz tua vida vibrar intensamente, caso ainda não tenha encontrado, e que você tenha coragem de dedicar pelo menos alguns momentos dos teus dias pra viver essa intensidade, essa plenitude.

Um abraço.

PRISCILA KLESSE

UMA REFLEXÃO DIRETO DE 2020 QUE PODERIA SER ATUAL (?)

Tenho notado que o caos que vivemos se evidencia cada dia mais.

Não sei se para todes, mas para mim sim e sei que para alguns próximos a mim também.

Está difícil ser quem sou em essência.

Está difícil seguir firme e forte para ajudar aos demais.

Tenho visto bons "guerreiros" serem atropelados por outros "guerreiros" que não são maus, mas ainda não entenderam...

Vejo assim: 

Em essência o mal não existe, na real estamos todes fazendo os nossos melhores para que as coisas melhorem, pelo menos do nosso ponto de vista, mas muitas vezes acreditamos que o nosso melhor é melhor que o melhor do outro, aí fode o rolê né? É onde surge a desconfiança, é de onde começa a competição... não precisa ser assim.

Só que o sistema que vivemos ainda potencializa essas tretas porque ele lucra com isso.

Enquanto a gente age assim, a gente alimenta esse sistema do qual reclamamos tanto.

É difícil, eu sei!

Eu mesma não tenho sangue de barata.

E quando alguém me responde ou fala comigo na reatividade, é difícil não "voar no pescoço" e partir pra treta com a pessoa. Mas tenho me esforçado nessa compreensão e tenho visto uns resultados bem interessantes.

Outro dia uma pessoa veio falar comigo nesse tom reativo, o assunto era delicado mesmo, mas eu consegui responder na paz, na calma e depois a pessoa mudou comigo e fluiu bem. 

Eu sei que conversar comigo é mesmo muito difícil, ou deve ser. Eu sou um mar, intensa, de águas profundas, às vezes turvas, às vezes calmas, com ondas, sem ondas, depende do dia, da Lua, e de onde você pretende mergulhar...

Pra finalizar, acho que a empatia, olhar o outro como outro, diferente de mim e aceitá-lo assim ajuda muito. 

Ah! E não ter medo da potência e da grandeza dos outros também, é o caminho deles, o nosso é nosso, nossa grandeza é a nossa e a deles é deles, não tem comparação.

PRISCILA KLESSE

PRECISAMOS FALAR SOBRE EX-AMIGOS

    Não sei se realmente precisamos falar sobre ex-amigos, mas eu ando precisando, e mais do que precisando, ando querendo falar sobre isso...

    Com o tempo tenho compreendido que as relações de amizade, são também relações de amor, talvez isso seja óbvio pra você, mas por muito tempo não era óbvio pra mim... enfim, como relações amorosas, muitas vezes as relações de amizade mudam, elas se distanciam, e assim tenho percebido acontecer com diversas amizades ao longo da minha vida...

    Vivi amizades e tive amigos que foram maravilhosos, perfeitos e fundamentais durante um tempo da minha vida, amigues que me deram suporte emocional, que riram comigo, que estavam nos rolês, nas baladas, nos trabalhos e que por uma série de mudanças tanto na minha vida quanto nas deles, acabamos nos distanciando...

    Alguns, infelizmente, acabamos nos distanciando por brigas, palavras duras, posicionamento totalmente divergentes e coisas nessa linha... Às vezes, o amor não é suficiente pra que a gente não perca o respeito pelo outro...

    Num geral, andei pensando muito sobre a importância e o impacto que alguns dos meus ex-amigos tiveram em minha vida e a forma que tanto eu quando eles lidam com isso atualmente...

    Tenho ex-amigues, que foram perfeitos na minha vida durante um período e que hoje são bloqueados nas minhas redes sociais, porque eu não sei lidar com a mudança que essas pessoas fizeram em suas vidas, principalmente no que diz respeito a posicionamento político e religião... Eu vi essas pessoas fazerem exatamente o que eram contra quando éramos amigues... triste! Mas eu sei que eu também mudei muito, e uma ex-amiga fez questão de tacar isso na minha cara uma vez, como se aquilo fosse me ofender...

    Por outro lado, tenho ex-amigues que não somos mais próximes, mal nos falamos, mas que o sentimento e principalmente o respeito se mantém... fico muito feliz quando reencontro e fico sabendo que a pessoa está bem e feliz no caminho dela... mas não tenho mais vontade de estar junto, o que não significa que eu não torça e muito pelo brilho e pelo sucesso dessa pessoa... mesmo sabendo que a recíproca nem sempre é verdadeira...

    Procuro não carregar mágoas, nem vinganças... coisas que foram ditas e vividas quando éramos amigues, e eram secretas, no que depender de mim se manterão secretas, gostaria muito que assim também fosse do lado de lá, 'o que acontece em Vegas, fica em Vegas', mas não tenho controle sobre isso... 

    Eu passei a pensar e observar muito esses rompimentos e mudanças nas amizades depois de um rompimento muito doloroso que tive que fazer com uma amiga... ela era alguém muito querida para mim, vivemos muitas coisas legais e doidas, mas ela passou a ser abusiva comigo e eu que achava que 'era só o jeitinho dela', comecei a perceber que havia um padrão, ela sempre me procurava e estava disponível quando ela tinha algum interesse em algo que eu pudesse ajudar, falar, apontar, resolver pra ela, até que chegou um momento da minha vida em que eu precisei muito da escuta dela e ela desapareceu e ainda me ofendeu... eu posso entender que ela poderia estar num momento ruim também, só não consegui entender porquê ela não me disse, porquê ela não pode ser verdadeira... e assim, me afastei e fui cuidar de mim...

    Um outro ex-amigo, eu cometi um erro que foi o de tentar uma 'amizade colorida', amigos que 'se pegam', sabe? Pois é... foi péssimo, porque no geral ele me tratava como um outro cara, inclusive me contando (sem eu querer saber) de outras meninas com quem ele saía e talz, e sobre o quanto era difícil pra ele encontrar alguém em quem ele pudesse confiar e blá, blá, blá... zero carinho, zero afeto, zero consideração... também me afastei...

    E a mais recente é uma queridona, que eu admiro por muitas razões, mas também me afastei porque percebi que a bonita tava querendo me manipular, e agora, acho que ela tá triste e reativa com o posicionamento que eu tomei e anda postando umas coisas que eu estou optando por acreditar que não tem a ver comigo, são apenas coincidências, tipo ela postar um vídeo supervalorizando uma coisa que é dolorida pra mim... sei lá, não vou me ater a isso, deve ser coincidência mesmo...

    Talvez agora, você leitore, leitora, leitor, possa estar se perguntando "nossa, mas a Priscila é trouxa né! Só se relaciona com gente péssima..." NÃO, e esse não é bem sonoro mesmo, porque eu tenho a sorte de ter muitos outros amigos e ex-amigos que são incríveis, amorosos e temos relações extremamente saudáveis... só usei alguns exemplos...

    Mas tem uma coisa que eu sou mesmo e talvez eu devesse rever isso... sou muito compreensiva e dou muitas chances e oportunidades da pessoa e eu conversarmos e nos realinharmos, de recalcularmos a rota dessas relações, principalmente porque eu dificilmente consigo retornar depois que saio... eu já tentei, não consegui...

    Existe uma crença de que relações são difíceis, mas eu ainda não sei se elas que são difíceis ou se nós é que não sabemos nos relacionar...

Mas e você? Você acredita em ex-amigos, ou acredita que amigos são pra sempre? Tem alguma história? Me conta aí vai!

PRISCILA KLESSE

UM AGRADECIMENTO...

    Tem algumas pessoas que eu não conheço de verdade, não presencialmente e nem cheguei a conversar com elas... ou pelo menos elas nem sabem da minha existência, mas eu sei da existência delas e através de seus textos, de seus vídeos, elas salvam a minha vida muitas vezes.

    Muitas já nem estão mais entre nós e eu nem posso agradecê-las, outras me parecem tão distantes que mesmo que eu utilize das redes sociais pra enviar uma mensagem, nem sei se vão ler, e algumas por serem de outra cultura, falarem um outro idioma, eu nem me atrevo a escrever pra elas.... 

    Mas eu queria dizer obrigada, e queria dar um abraço em cada uma... E melhor ainda seria se um dia eu pudesse tomar um café, papear, rir um pouco, chorar também, pq não... vai ver é por isso que eu fiz tantas entrevistas no perfil do instagram deste blog... vai ver é por isso que eu passei a dizer o que eu sinto para as pessoas, mesmo que elas não entendam... 

    Também quero agradecer a você que lê as coisas que posto por aqui, seja diretamente no blog, no facebook ou no instagram... eu também gostaria de tomar um café com você, papear e talz (se é que nós já não temos feito isso, rsrs), os encontros são muito importantes para mim.    

    A pandemia, a doença, essa sensação de que a morte estava do nosso lado, me fizeram pensar: "e se eu não ver mais tal pessoa?", "e se eu for embora, terei dito tudo o que eu queria dizer?" 

    Na verdade, como já disse num outro texto, a morte não esteve mais perto na pandemia, ou agora..., ela sempre esteve, é que durante a pandemia ela ficou mais perceptível, pelo menos para aqueles que perderam pessoas...

    Enfim, já te deixo aqui meu obrigada, por você ter lido isso até o fim, você é mais importante na minha vida do que eu mesma consiga mensurar... ainda mais em tempos de likes e algoritmos que tornam nossas relações online também capitalizadas... mas isso é papo pra outra hora... 

    Desejo que você fique bem, se cuide, cuide dos seus, beba água, tome um solzinho, e aprenda a amar a sua própria companhia também.

*esse texto, o esboço dele, nasceu em 2020, estava guardado aqui... fiz um ajustes e postei, talvez ainda faça sentido...

PRISCILA KLESSE

CARTA ABERTA AOS DESERTORES DE SI MESMOS (E QUE NEM SABEM QUE O SÃO, EU ACHO...)

     Primeiramente quero dizer que lhes escrevo porque me identifico com vocês, e porque escrever para vocês, de alguma forma é escrever para mim mesma... 

    O principal disparador que me moveu a este ato é a sequência de coisas que vi e ouvi de e sobre pessoas que não compreendem, não valorizam ou não percebem o potencial que têm e acabam tomando caminhos que, para quem vê de fora, não fazem sentido.

    Eu sei que faço escolhas que para os olhos dos outros não tem sentido algum, mas pra mim naquela hora tem, ainda que nem eu mesma entenda direito. Porém, mesmo sabendo que assim pode ser com outras pessoas, eu tenho muita curiosidade e vontade de conversar com algumas delas e perguntar algumas coisas na tentativa de compreender a razão de determinadas escolhas que elas fazem e situações a que elas se sujeitam sendo que pra quem ta vendo de fora, não tá fazendo sentido...

    Mais uma vez, gostaria de lembrar a vocês que estão lendo isso (se é que alguém ainda lê), que eu não sou e nem me considero um 'alecrim dourado' e nem a pessoa que super entende dos assuntos e do comportamento humano... as minhas reflexões são sempre a partir de onde eu estou, de onde eu vejo e sempre procurando ser o mais empática possível.

    Tenho a oportunidade de ser atriz há uns 16 anos ou mais, não tenho certeza, com a honra de ensinar teatro há 10 anos, com o privilégio de ter feito 2 universidades, sendo a primeira em História e a segunda em Teatro, numa universidade pública, e sempre me atravessaram as questões de expressão corporal e essa linha de pesquisa, além do que é criado coletivamente e em comunidade... Enfim, não estou dizendo tudo isso porque "nossa, como sou foda", não, é só uma tentativa de me entender e de tentar que você que está lendo tenha uma ideia de onde estou partindo na minha reflexão.

    Pois bem... Sempre fui uma pessoa muito observadora, e ensinar teatro me possibilitou ficar ainda mais atenta às pessoas e as formas com que nos expressamos, principalmente sobre a linguagem corporal que muitas vezes é mais forte do que as palavras ditas verbalmente pela pessoa... é aqui que começa a minha problematização...

    No teatro eu já trabalhei com muitas pessoas, vi colegas de cena, cheios de potencial, criando condições desfavoráveis a eles mesmos, se sabotando e não valorizando o que estavam criando ou suas capacidades criativas (já fiz isso comigo também), vejo alunos, nos cursos que dou, não se permitindo e buscando desculpas para justificar a não permissão de si... é gente que se matricula, vai em algumas aulas e começa a faltar e vai arrumando desculpas mas não sai de vez, não entende que talvez não seja a hora... é gente que não perde uma aula, um ensaio, mas não gosta de fazer o aquecimento, acredita que conhecer o próprio corpo é pura bobagem e tantas outras situações...

    Eu já fiz, e acho que ainda faço umas coisas assim comigo mesma, mas de uns tempos pra cá eu tenho tentado desistir das coisas que não são ou não estão boas para mim ao invés de desistir de mim, sabe?

    Me mantive em lugares, em coletivos artísticos que por algum tempo foram muito importantes para mim e guardo memórias incríveis, mas levei tempo demais para perceber que o que eu busco não estava ali... e hoje, depois de ter dado uma aula, voltei pra casa com essa questão: "Por quê escolhemos nos manter em certos lugares que nós só criticamos?

      Eu ainda não sei a resposta, mas dessa pergunta nasce toda essa carta...

   Eu não sei também se é nítido para todos nós o por quê nos matriculamos num curso ou frequentamos um grupo, mas é certo que quando vamos para um lugar estamos esperando algo, seja o encontro com outras pessoas, fazer amigos ou soltar o corpinho, não sei, mas eu costumo saber o que busco e quando o lugar ou a situação já não estão mais fazendo sentido para mim eu avalio bastante e se vejo que o melhor é me distanciar, me distancio... entendo que posso inclusive estar atrapalhando o desenvolvimento do coletivo com a minha presença ali... me sinto como se o grupo estivesse querendo ouvir samba e estou tocando rock... (mas isso não foi sempre assim, ainda estou aprendendo).

    Mas, de novo, eu não sei sobre as pessoas, sobre como é para cada um... mas me chamou a atenção um jovem que fala bastante, tem opiniões interessantes na maioria das vezes, me parece alguém que gosta muito de arte, mas que se sabota e ainda cria problemas para criar, cria empecilhos, racionaliza tudo, chega a parecer uma máscara... talvez seja isso o que façamos, criamos problemas, questionamentos e autossabotagens para não precisarmos olhar para as nossas fragilidades e usamos da desistência de nós mesmos para não alcançarmos o que queremos...

    Espero que a gente melhore!

    Não acho justo que façamos isso com a gente mesmo!

    Não acho justo não estarmos inteiros e presentes de verdade nas coisas que nos propomos a estar... sei lá, às vezes a gente pode estar fazendo as coisas de qualquer jeito com medo do sucesso que aquilo pode nos trazer, ou a gente não desiste de vez, e vai embora pra poder justificar que não deu certo porque a professora é ruim, o lugar não é acolhedor como se diz, ou qualquer outra justificativa que culpe o outro e não me responsabilize de forma alguma pela parte que eu não me entreguei ao processo e ao encontro.

Difícil, eu sei...

    Longe de mim querer concluir algo... só queria compartilhar essa carta, esses pensamentos com vocês e quem sabe, se alguém ler, me mandar uma resposta que me ajude a ver outros pontos e elucidar meus pensamentos...

(em tempos que ninguém lê, essa carta ficou grande demais).

PRISCILA KLESSE 

...

 

Será que de fato amamos alguém?

Será que é por alguém que nos apaixonamos, ou pela ideia desse alguém que criamos e nos encantamos?

De novo Priscila?

De novo apaixonada por uma projeção, por uma ideia de um alguém que não há como saber se é assim realmente...

Nem vivendo com uma pessoa eu consegui saber quem ela era...

E agora?

O que fazer?

Quero seguir, experimentar...

Arriscar como o ser dessa paixão me diz...

Ah, esse sentimento é tão gostoso de sentir...

Ainda que possa ser falso, não acredito que seja, mas embora e muito provavelmente não correspondido na mesma intensidade, é tão bom de sentir, é tão bom me perceber assim...

Em meio ao caos, algo pra respirar mais fundo...

*achei esse texto perdido numa gaveta que tava trancada e tenho me permitido abrir... ele é antigo, poderia ser atual, poderia não ser... enfim... quis trazer pro mundo...

PRISCILA KLESSE

SERÁ QUE ESCUTAMOS?

 

A escuta parece ser o assunto ou a grande questão dessa minha semana...

Na verdade esse tema me atravessa há anos, sempre me interesso por ele porque acredito que muitos conflitos e muitas coisas poderiam ser resolvidas e até evitadas se nós escutássemos verdadeiramente, é que essa semana a coisa pegou forte...

Penso que é difícil ouvir de verdade, embora seja uma função involuntária de nossos corpos, quando funcionando normalmente, assim como respirar, eu percebo que escutar, ouvir nunca é tão simples e nem está ligado unicamente aos nossos ouvidos, penso que escutar é uma percepção que está além dos ouvidos, é com o corpo todo.

Tem livros que falam sobre isso, pesquisas, filmes e tantas coisas mais... tem até curso para melhorar a comunicação, para ela não ser violenta e a escuta sempre é um ponto importante.

Há anos atrás, até participei de um curta metragem com esse tema...

Acho que o que me pegou mais e me trouxe essa escrita foi uma expectativa que eu criei... Uma pessoa do meu círculo de amigos, alguém com quem eu não convivo muito, nem diretamente, mas é alguém que eu considero muito e tenho um carinho todo especial se mostrou 'não escutadora' esses dias, e aí eu entrei em várias reflexões...

Comecei me questionando sobre como essa pessoa, que tem toda uma fala e até alguns trabalhos que envolvem o escutar verdadeiro e atento, poderia não estar escutando o que ela própria estava dizendo, sendo que se ela se ouvisse ela mesma resolveria a questão que a estava incomodando?

Mas depois, fiquei pensando mais profundamente e cheguei num grande ponto: eu a estava escutando verdadeiramente durante todo esse tempo que a conheço? 

E então, descobri que não, que eu também não estava ouvindo que ela me dizia como ela era todos esses anos que nos conhecemos e eu, por ter certa admiração por ela, criei sobre ela um alguém que ela não é, ou pelo menos não inteiramente... eu criei para ela essa máscara de que ela seria uma grande 'escutadora', mas de fato, relembrando outros momentos da vida, ela já mostrava que não é... assim como eu não sou, mas também como eu, ela busca ser e talz...

Foi libertador pra mim...

Outro ponto é, dou aulas de teatro para crianças, adolescentes, adultos e idosos, gosto muito dos trabalhos de corpo que realizamos, tanto individuais como em grupo, e a coisa da escuta é um ponto a ser observado aqui... Nesses trabalhos, e podendo observar meus estudantes, sempre percebo que não se ouvem, mal se escutam a si mesmos, quem dirá escutar os outros...

Me incluo sempre sobre não meu corpo...

É um trabalho de pesquisa que faço, muito interessante... eu mesma me esforço muito e sempre para escutar realmente, não tirar conclusões ou responder instantaneamente, mas nem sempre consigo... e no que diz respeito aos outros, eu procuro, quando possível, colaborar para a escuta das pessoas... são incríveis os momentos em que as pessoas afirmam com certeza que conseguem se ouvir e ouvir os demais, mas gente, a gente escuta bem mal, vamos aceitar?

Nosso corpo nos diz que há algo errado, e a gente vai ignorando ou toma um remédio por conta, pra parar de ouvir o que ele está dizendo através de uma dor de cabeça, por exemplo...

A gente tem conversas difíceis, fingimos compreender as coisas que nos dizem, parecemos ouvir os pontos que precisamos melhorar em nós por um trabalho ou uma relação e saindo da conversa já ignoramos tudo e seguimos como se a conversa nem houvesse acontecido...

Tem muitos momentos em que percebo nossa falta de escuta ativa na vida...

Eu li um livro, faz um tempo, que penso que foi onde eu melhor compreendi essas questões, é o "Palhaço e o Psicanalista", de Christian Dunker e Claudio Thebas, uma das pérolas que encontrei lá:

O bom escutador é leitor de textos e de pessoas, alguém que se interessa por entrar na vida alheia porque ela é um desafio de leitura, como um bom livro ou filme que, ao procurarmos ler ou assistir, enriquecemos.

E por fim, quero deixar aqui um vídeo riquíssimo que mostra a realidade:

PRISCILA KLESSE

O ENSAIO DA VOLTA

Vocês não fazem ideia da luta para este retorno!

Gente, é absurdo a quantidade de crises, pensamentos, devaneios e problemas que eu criei para não conseguir chegar aqui de novo.

Alguns são reais, outros só da minha cabeça mesmo.

A maior questão para mim, e ainda é uma questão, é que o tempo de ler blog parece ter passado, parece que esse espaço virou algo old demais, ultrapassado e nem dá pra chamar de vintage porque assim seria se as pessoas estivessem voltando pra cá e ler voltasse a ser moda.

Queria tanto que a leitura voltasse a ser moda, imagina as pessoas lendo coisas e não apenas os títulos e as manchetes... Imagina se a gente voltasse a ler livros e imaginar os cenários e os personagens das histórias em nossas próprias imaginações ao invés de esperar tudo pronto e resumido em 30 segundos...

Acho que sou muito sonhadora mesmo...

De qualquer forma, aqui estou eu, escrevi isso no blog, vai ser postado nas redes sociais e ainda não sei o que poderá vir...

Eu ainda sinto desdobramentos do que vivemos na pandemia, apesar de em 2020 eu ter usado muito o instagram para as entrevistas e ter criado bastante coisa aqui. 2021 foi muito difícil e atribulado... no fim não consegui voltar e em 2022 também não, porque foi quando passei a tratar de várias coisas na terapia, passei a olhar mais para mim e sentia que não havia nada que eu pudesse tornar público que fosse de fato relevante para alguém... essa questão ainda se faz presente, mas eu resolvi tentar assim mesmo e recomeçar, ou continuar... não sei qual termo se encaixa melhor.

Aí, andei me preparando para abrir esse espaço nos últimos meses...

Andei lendo e assistindo umas coisas que dizem que tem regra pra gente criar conteúdo... que saco né?!

Que vida infeliz essa a nossa em que tudo precisa ser monetizado... dizem que algo só é bom se tiver vários 'k' de seguidores e nem sei contabilizar quantos views precisa ter e essa coisa toda que eu acho que sou muito velha já pra compreender...

E eu só queria me comunicar e me conectar com pessoas... óbvio que tenho boletos pra pagar, mas tudo o que fizermos precisa ser pensando em retorno financeiro?

Não sei se consigo ser assim...

O fato é que eu estava com saudade e com necessidade de voltar aqui e escrever e postar minhas brisas, não sei se alguém se importa, se alguém lê, mas para mim é e sempre foi importante esse espaço... ainda que eu esteja correndo o risco de estar escrevendo textos de um monólogo eterno... mas no passado algumas pessoas me mandavam mensagens comentando sobre o que eu tinha escrito, contando seus causos e talz... gostaria de retomar esses diálogos, cada pessoa é muito importante pra mim, porque cada um é um universo e é lindo poder encontrar esses universos... mas se não rolar, tá tudo certo também.

Até breve (eu espero, rsrs)

PRISCILA KLESSE